Статья в журнал «Кураж» Гузель Хисматуллиной «Притча о топоре …или …нам все только кажется!»

Некоторое время назад мне попалась притча о топоре. 

У одного человека пропал топор. Он вышел во двор за топором, все обыскал и не нашел его. А за воротами стоял сын соседа, он стоял как человек, укравший топор. Он ходил как человек, укравший топор, смотрел, как человек, укравший топор и даже говорил, как человек, укравший топор. Тут человек, у которого украли топор, споткнулся и увидел, что споткнулся о свой топор. Он его не заметил раньше. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына… Тот стоял как человек, который никогда не брал топора, он смотрел как человек, который не может украсть топор…

Что же это за явление такое, которое настолько искажает реальность? 

Оно носит вполне конкретное название «фундаментальная атрибутивная ошибка». Смысл ее прост: когда мы рассматриваем поступки других людей, то в первую очередь обращаем внимание на конкретные поступки, а не на их причины. И тут же делаем поспешные выводы.

Пример: чужая мать кричит на ребенка, потому что она плохая, невоспитанная. Руководитель не повышает зарплату, потому что жадина и скупердяй. Ребенок требует купить ему игрушку – эгоист. Муж задержался с работы, потому что думает только о себе, я для него ничего не значу, пусть только появится! Сотрудник не выполнил в срок задачу – безответственный.

Когда же речь идет о наших поступках, то в первую очередь мы видим причины, а даже, если их нет, то мы всегда найдем достойное объяснение своих, даже самых плохих, поступков.

Пример: кричу на ребенка – «ну сорвалась, был тяжелый день». Не повышаем зарплату сотрудникам – тяжелая финансовая ситуация. Требуем купить себе шубу – ходить не в чем. Опаздываем на встречу – автобус перед носом уехал. Не выполняем задачу, которую перед нами поставил руководитель, — задача невыполнимая. 
Посмотрите, события одни и те же, а объяснения принципиально разные. 

Чем же опасна эта фундаментальная атрибутивная ошибка? Она позволяет совершать нам поступки, за которые впоследствии бывает очень стыдно. Ведь по отношению к плохому, непорядочному человеку ты можешь поступить соответственно.

Мы сами себе придумываем истории, для того чтобы оправдать свое неэтичное, непорядочное поведение. Эти наши истории делают из других людей монстров, при этом мы забываем посмотреть на самих себя. И абсолютно уверенны в своей правоте. Ну а внутренний голос? – можно научиться его затыкать.

Пример: ты подворовываешь на работе? Нет, это не воровство, это компенсация за то, что тебе недоплачивает начальник. Ты изменяешь жене, — это не измена, просто она не уделяет тебе достаточно внимания. Ты бьешь ребенка – нет, конечно, ты его воспитываешь, абсолютно воспитательная мера. Я не буду приводить исторические примеры, их слишком много.

Все в этой жизни очень относительно и может поменяться в любую секунду. Представьте, что вы едете в поезде, по коридору которого носится 4-хлетний мальчишка, громко кричит и все что вы хотите, чтобы он утихомирился. Но тут ваш пожилой сосед хватает мальчика за руку и начинает орать на него, вы видите огромные испуганные глаза ребенка и хотите, чтобы этот противный старик прекратил пугать ребенка. Вот видите, все относительно и отношение может поменяться в 1 секунду.

Что с этим делать? Как не стать жертвой фундаментальной атрибутивной ошибки?

Просто поговорить. Открыто. Честно. В повседневной жизни мы нередко отказываемся от открытого разговора, несмотря на то, что поведение других людей причиняет нам сильную боль.

Мы сдерживаем свои чувства до тех пор, пока в один прекрасный день «темная» сторона нашей личности не вырывается наружу. Уродливые и безобразные истории, которые мы сами себе насочиняли, бродят в нас, и, в конце концов, вырываются из нас неприглядными действиями. И нам кажется, что те действия, которые мы собираемся предпринять, логичны и вполне приемлемы в данной ситуации.

Мы пропускаем возможность для ведения диалога, вместо того, чтобы открыто поговорить. 
Мы – обычные люди. Просто мы сомневаемся, опасаемся неудачи в разговоре. 
Скорее всего, мы сами ее выдумали. 
Мое самое любимое определение слова «ЖИЗНЬ» звучит так:

ЖИЗНЬ – это разговор. 
О чем говорю, так и живу. Я не выбирала ЖИЗНЬ, она меня сама выбрала. 
Но я выбираю то, какой она будет. Мыслями управлять нелегко, но между мыслью и тем, ЧТО и КАК я скажу, есть ПАУЗА. И ею можно учиться управлять.

Управляйте этой паузой так, чтобы Ваша Жизнь была Замечательной. 
Давайте делать это вместе!


Все новости